层次越低的夫妻,越是遇到事情互相指责

发布时间:2018-06-14 16:48


去年有一则新闻,一家人驾车外出,5岁的女儿在后座吃甘蔗。

 

爸爸摇下车窗,让女儿把吃下来的渣往外丢。


随后,爸爸就把这事儿给忘了,把窗户摇上去了。

 

此时,女儿的头刚好伸出窗外,被牢牢夹住,而只顾着玩手机的孩子妈妈,根本没有发现。

 

等到路人发现了,把车辆拦停后,孩子已经处于窒息状态了。

 

此时,惊慌失措的孩子父母,开始互相指责。

 

妈妈怪爸爸把孩子夹住了,爸爸怪妈妈没有看着孩子,最后,妈妈甚至抱起孩子打骂丈夫。

 

好在,刚好有一位护士路过,赶紧为孩子实施急救,而此时,这对夫妻还在不停地互相指责和打骂。

 

等到孩子恢复意识了,在护士的敦促下,这对夫妻才带着孩子去医院。

 

遇到事情,他们的第一反应不是解决问题,而是互相指责,把责任推给对方。

 

夫妻本是两棵并肩的树,应该彼此支撑,互相遮风挡雨,共同解决问题。

 

但这对夫妻,在孩子的头被车窗夹住了,千钧一发的时刻,他们还只顾着责怪对方。

 

不难想象,平日里,这样的婚姻内耗有多严重。

 

家本是个充电站,是在外拼搏的人休息的港湾。

 

如果一遇到什么事情,两个人就互相指责,那么彼此都会疲惫不堪。

 

最低层次的夫妻关系,是互相指责。

 

因为他们本末倒置,遇到事情光顾着问罪,而不是去解决问题。



去年春节,我和同在外地工作的舅舅说好,坐他们的车一起回老家。

 

大年三十前一天,我按约定时间到达舅舅家,只见他还在收拾东西,而小表弟坐在餐桌盘,面前的饭一口未动。

 

舅妈不停地催表弟吃饭,软硬兼施,最后还是拖到了十点半才出门。

 

路上,舅舅让舅妈开导航,行驶了半个小时觉得不对,于是,停在路边辅道上搞清楚状况。

 

舅舅打开手机一看,原来是导航滞后了,本该直行后左拐,而导航一直处于直行的指示中,导致我们开错路。

 

舅舅检查了一下问题的所在,责怪舅妈:“我都让你开GPS了,你没开啊!”

 

舅妈听着不爽:“你的手机我又不会用,都让你慢点开了,你自己要开那么快,导航跟不上怪谁啊!”

 

他们先是在路边吵了半天,然后才回到正确的路上,等到上了高架,正碰上堵车。

 

舅舅气急了:“要是九点出门就不会堵在这了,现在什么时候能到啊,让你喂小孩吃饭都喂了一个小时!”

 

舅妈也生气了:“你行你来喂啊,我还不是一肚子气!”

 

那天是难得的艳阳天,在车里闷了大半天的我,听着他们的争吵,差点晕车。

 

导航开错路、遇上大堵车,这是谁也不想的事情。

 

人生难免有疏漏或意外,当你在指责对方的时候,应该想想,你自己从来就没有出过纰漏吗?

 

既然对方不是故意,并也为此承受了后果,而你也不是永远做事滴水不漏,那么,还有必要一直指责吗?

 

遇到问题时,夫妻之间的互动,体现了双方的层次。 



当一方略有失误,而另一方不依不饶,只知一味谴责对方,而不考虑背后深层次的原因时,会给婚姻带来什么样的后果呢?

 

去年,上海一位新手妈妈,在和丈夫争吵后,将五个月大的女儿扔下楼,随后自己纵身跳下。

 

事情的起因是,当天,这位妈妈由于疏忽,一个没看着,孩子从床上摔下来了,好在没什么大问题。

 

但她的丈夫却责备道:“你不上班,连个孩子都带不好!”

 

正是这句话刺激了一个新手妈妈产后脆弱的心理。

 

后来,丈夫去参加同学婚礼了,晚上回来时,两个人发生了肢体冲突。

 

冲突中,妈妈爬上窗台,把孩子从五楼扔下去,然后自己也跳下去了。

 

不幸中的万幸,楼下草坪松软,母女都没有生命危险,但大人多处骨折,婴儿颅脑重伤。

 

我不知道回过神来的妈妈,面对女儿会有多后悔。

 

但大家都在谴责这位妈妈铸成大错,却没有人追究幕后推手的责任。

 

婆婆表示不会原谅儿媳妇,公公也认为她没有认错的态度,心肠太硬。

 

但如果在当时,他们能帮着一起看小孩,或者能劝儿子体谅老婆的辛苦,也许悲剧就不会发生了。

 

小孩是母亲的心头肉,她摔着,当妈的已经很自责了,而这时丈夫不分青红皂白地指责,只会给她带来绝望。

 

聪明的男人,会知道语言的力量,从而避免造成无法挽回的伤害。

 

婚姻中,当小错误已经犯下,比指责更重要的,是包容。 



美剧《犯罪心理》中,有一集案件,小孩失踪,手法类似之前的案件。


FBI探员怀疑是连环凶手作案,一直按这个方向调查。

 

但后来,在对这个家庭的成员进行深入调查时,他们发现了疑点。

 

一般来说,当孩子出事,做父母的第一反应会互相指责,因为痛苦会使他们不自觉地找一个人来承担责任,以发泄自己的情绪,直到恢复理性。

 

而恢复理性的过程,有长有短,层次高、关系好的夫妻,修复嫌隙的能力越快。

 

但这对夫妻,从始至终都紧紧相依,发自内心地彼此安慰。

 

FBI探员从这个疑点出发,最终揭开了真相。

 

原来,小孩是被他哥哥推倒后撞到后脑勺而死,为了保住大儿子,这对夫妻找了自己的警察朋友布置现场,假装孩子被外人掳走。

 

由此可见,夫妻之间,遇到问题时,责备对方是人的本能冲动。

 

但放任自己的本能,是一种低层次的行为。

 

最低层次的夫妻关系,是遇到事情互相指责,既不解决问题,也不反省自己。

 

而高层次的夫妻关系中,做错事的一方会自觉反省,有理的一方也不会占着道德高点不依不饶。



遇到问题,对于夫妻关系来说,既是危机,也可能是转机。

 

正如吵架,如果处理得好,彼此感念于心,感情反而更甚从前。

 

如果处理得不好,可能就会成为心结。尤其是气头上的指责,很容易戳伤人心。

 

当遇到问题,夫妻双方都不应该急着指责,而是从以下几个方面考虑问题。

 

先从自身找原因

 

舅妈本来就不太会用智能机,而舅舅自己也忘了这茬,最后却怪舅妈事情没办好。

 

舅舅在安排事情的时候,本身就不妥当,因此,要论错误,两个人都有。

 

如果舅舅能先从自身找原因,抱歉地说一句“我忘了你不太会用我的手机”,可能舅妈心里就会暖暖的,当天的行程就会更和谐。

 

多给对方一些体谅

 

哪怕有时候确实是对方的失误,那么也多多包容。


毕竟,如果她什么都能做到完美,又何必需要你呢?

 

小佳有一次和男朋友逛街,取钱时不小心把银行卡落在取款机里了,走出几百米才发现。

 

小佳恐慌,怕挨骂,因为男朋友平时很心细,最讨厌丢三落四。

 

但出乎意料,男朋友拔腿就跑,飞奔过去把银行卡取回来了,还问她,你最近是不是累昏头了?

 

正是这样的体谅和包容,才让两个人关系越来越好。

 

之后,小佳一取钱就会想到此事,再也没有落过卡。

 

凡事以解决问题为导向

 

事情既然已经发生,当务之急是解决问题,而不是问责。

 

如果开错路之后,舅舅能够马上掉头回到正确路上,那么也许就不会赶上大堵车。

 

光顾着指责对方,浪费了半个小时的时间,结果只是让事情更糟。

 

新闻中的夫妻,在孩子被车窗夹住后,夫妻应该齐心先救治孩子,而不是互相对骂。

 

如果不是遇到好心的护士,当父母光忙着指责对方时,孩子很可能已经失去性命了。

 

只有低层次的夫妻关系,才会遇事不分轻重缓急,以向对方发泄自己的情绪为第一要义。

 

如果遇到事情,夫妻之间的第一反应是互相指责,那说明你们的关系,还有待提升。


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