原生家庭非常幸福是怎样的体验?

发布时间:2018-05-17 13:37

来源 | 青榄家长地带(ID:educool),心灵面包编辑


孩子们心中,

对幸福家庭的定义是:


父母恩爱、

父母充分尊重自己的意愿、

父母真正关心和欣赏自己。





托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》

的开篇语非常震撼:


“幸福的家庭都是相似的,

不幸的家庭各有各的不幸。”


那么幸福的家庭哪些地方相似?


仔细想来,一个幸福的家庭应该是:爸爸被尊重, 妈妈被宠爱,孩子被接纳。


妈妈被宠爱,家庭更幸福



女作家“入江之鲸”,曾讲过这样一则温暖的片段:


地铁到站的时候,我旁边空出来一个位置,有个大概三岁的小男孩蹭蹭蹭地跑过来,坐下,然后对着车门口说:“妈妈快过来,这里有位置坐!”


没多久上来了一对年轻的夫妻,妻子挽着丈夫的手,笑盈盈地和儿子说:“只有一个位置,你坐就好了,我和你爸爸站着。”


小男孩说:“我是男孩不用坐,妈妈你坐吧。”


熬不过小男孩的请求,妈妈坐下了,爸爸则奖励般地揉了揉儿子的小脑袋。


从他们的聊天中,大概明白了,这一家三口是妈妈带儿子出门玩,顺便送爸爸去上班。


儿子一直嘟嘟嚷嚷地和爸爸说:“能不能和妈妈一起陪我玩。”


爸爸安慰儿子说:“你要乖点,等我下班了,马上去接你和妈妈,带你去吃你最喜欢的香蕉船。”


小男孩还是不太高兴,一直在蹭爸爸的手,却也没再说什么。


后来爸爸到站,临下车的时候,突然很严肃地对儿子说:


“你一定要照顾好我媳妇,不许哭不许闹不许惹她,那是我媳妇,懂吗?我去给你们挣钱!”


我看到整车的人都笑了,善意地看着小男孩像个大人般地做着保证。


如果我在场的话,简直想给这位爸爸鼓掌。因为宠爱妻子,是家庭幸福的基本法则。



曾有一位爸爸向美国著名的脑神经科学家梅迪纳教授请教:


教授,你告诉我,我怎样才能帮儿子考上哈佛大学。


梅迪纳回答说:从现在开始,你回家好好爱你的老婆。


教育专家孙云晓后来专门就此事追问梅迪纳:为什么您当时让那位爸爸回家疼老婆?


梅迪纳回答说:在美国,对学业成就的最佳预测指标,就是家庭情绪的稳定性。


家庭情绪稳定性大部分可被妻子的情绪所预测。


简而言之:妻子情绪越稳定,家庭情绪就越稳定,孩子成绩也就越好。


 想要妻子情绪稳定最好的办法,

 就是宠爱她。



生活在丈夫的爱中的女人,

她的心是柔软的、温柔的、安定的,

宽容对待身边的每一个人

会创造出一个愉悦温馨的家庭氛围。


一个长期忍受着丈夫的冷漠、埋怨、暴躁的女人,会把这些负面情绪都转嫁给家庭里的其他人,一个家将从此不得安宁,怨气重重。


国外有句家喻户晓的谚语,“Happy wife happy life”。


翻译成中文就是“老婆开心,生活舒心”。这句话应该成为每一位中国丈夫的座右铭。



爸爸被尊重,则更爱妈妈




在英国,流传着一个“女王敲门”的故事。


一次,维多利亚女王与丈夫吵了架,丈夫独自回到卧室,闭门不出。女王回卧室时,只好敲门。


丈夫在里边问:“谁?”维多利亚傲然回答:“女王。”


没想到里边既不开门,又无声息。她只好再次敲门。


里边又问:“谁?” “维多利亚。”女王回答。里边还是没有动静。女王只得再次敲门。


里边再问:“谁?”女王学乖了,柔声回答:“你的妻子。”


这一次,门开了。


女人需要宠爱, 男人则需要尊重。


香港女明星蔡少芬就深谙这个夫妻相处之道,她的丈夫张晋名气远远不如她,但是她却从来没看轻过自己的丈夫,而且还到处炫耀丈夫。



孙俪和蔡少芬一起拍《甄嬛传》时期,接受媒体采访,就忍不住爆料说,蔡少芬天天在剧组“夸老公”。


在蔡少芬眼中,顾家是张晋最大的优点,并直夸对方长得帅、演戏好、唱歌好、跳舞好,“总之他什么都好。”


得到了妻子的鼓励和尊重后,张晋终于“扬眉吐气”,凭借《一代宗师》“马三”获得香港电影金像奖最佳男配角。


在说获奖感言时,张晋有点哽咽:


“我的太太是蔡少芬,有人说我这一辈子都要靠她,我想说,是啊,我一辈子的幸福都要靠她。”


说这话时,蔡少芬坐在台下哭成泪人。


爱默生·艾格里奇博士是著名的婚姻问题专家,在30多年的婚姻咨询工作中,他发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重。


如果一个丈夫不爱妻子,妻子则不会尊重他。


反过来,如果一个妻子不尊重丈夫,丈夫则不会爱妻子,于是婚姻就会陷入一个“疯狂怪圈”。



蔡少芬是幸福的,因为她的尊重,打破了这个怪圈,获得了张晋更深的爱。


一个被宠爱的女人,会容光焕发,温润如玉。一个被尊重的男人,则会精神饱满,神采奕奕。


男人越宠爱女人,女人则会更尊重男人。


女人越尊重男人,男人则会更爱女人。


爱情如此,经营家庭也是如此。妻子尊重丈夫,丈夫更爱妻子,家庭则更温暖。



孩子被接纳,家才真的为家




家庭教育指导师刘称莲老师曾遇到过一位不敢回家的小男孩。


当时正值期末考试,某小学五年级上午考的是语文。一个小男孩的爸爸妈妈早早就把饭做好了,等着儿子回家。


眼看着别的孩子都回来了,他们的孩子却迟迟不见人影。


起初他们以为孩子贪玩回来晚了,就把做好的饭捂在锅里等着孩子。


可是放学都快一个小时了,还是不见孩子的踪影,他们夫妻才着急了,赶紧分头去找。


他们找到孩子的时候,孩子低垂着头,正徘徊在学校的教室外面,似乎要进教室,又不像要进教室的样子。



小男孩的爸爸是个非常负责任的人,特意就此事找到刘称莲老师,问孩子到底怎么了,他应该怎么办?


刘称莲老师了解到,这位爸爸平时对儿子宠爱有加,经常会带儿子出去玩,但是在儿子没考好的时候,就会打骂孩子。


于是刘称莲老师跟他说:


“我深深地知道,你一定是爱你的孩子的,你对他所做的一切都是为了他好,是恨铁不成钢才做出来的。


但是,你知道孩子对你的希望是什么吗?


他一定希望在他学习的时候你能够对他好,在他不学习的时候,甚至考不好的时候你也对他好。他需要始终如一的爱。”


 不能无条件的爱和接纳孩子,

 这是很多父母的通病。


在孩子眼中,幸福家庭的标准恰恰是能否接纳他。



有一个心理机构做了份专题调查,

让幼儿园到大学的不同年龄段的孩子

在一起畅所欲言,

说出他们对幸福家庭的定义。


前三项分别是:

父母恩爱、

父母充分尊重自己的意愿、

父母真正关心和欣赏自己。



其实我们每个人对家的定义都是如此,我们常常把家比作母亲的臂弯,因为家可以给人无条件的爱和接纳,就像母亲的怀抱那么温暖。


家是唯一不需要理由就可以回去的地方;


是让你觉得不管变成什么样,那都是能接纳我的地方;


是就算你已经为人父母,在人生走到低谷时,还想回去父母身边重新获取力量的地方。


一个好的家庭应该是每个人都可以从中获得慰藉。


如果一个家可以让妈妈获得宠爱,让爸爸获得尊重,却不能让孩子获得接纳,那家就不是完美幸福的家。



知乎有一个提问:“原生家庭非常幸福是怎样的体验?”网友们千差万别,答案却大同小异:



“小学的时候,小学同学的父母挽着手来接我同学回来,让我们其余一干人等艳慕不已。


然后那个同学的家就成了我们心中最美好的家庭。”



“小时候,我没有被强迫上过任何补习班。现在面临职业规划,他们也从未试图说服我考公或者考教师证。


去年跨年的凌晨,我给爸妈发短信,说我才不要当你们的小棉袄,我要当你们的军大衣。


第二天,我妈给我回短信说,小棉袄就够啦,好看还不冷。不要给自己太大压力。


我爸回的短信是,我和你妈妈能照顾好自己,你的最大任务是让自己过上快乐的生活。”




家庭是母亲的世界,父亲的王国,儿童的乐园——这就是一个幸福家庭应有的模样。




版权说明:文章来源:青榄君,公众号:青榄家长地带(ID:educool)

小知识:

原生家庭

社会学概念)




原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。

每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。


原生家庭对夫妻关系的影响


1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。

2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。

3. 我们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。

5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。


原生家庭对夫妻相处的六方面影响


1. 应付框(Coping Frame):我的家人是怎样面对压力的呢?我自己也是这样吗?

2. 模范框(Modeling Frame):我的父母在相处上,给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样?

3. 角色框(Role Frame):我在原生家庭中扮演什么角色?我是习惯要做决定的,还是听候别人的带领?这对我的婚姻生活有什么影响?我与配偶的角色能有弹性,因环境的需要而调节吗?

4. 定义现实框(Definition Frame):我的家人怎样看现实?是悲观失望还是乐观?我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的?这与我配偶的价值观有冲突吗?

5. 倒转框(Reversal Frame):我有什么行为、态度或想法,是刻意与原生家庭相反的?是想摆脱父母某些负面的影响吗?我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢?

6. 效忠框(Loyalty Frame):在我的原生家庭中,我倾向效忠于谁?这对我的婚姻有什么影响?婚姻遇到不快时,我会否找其他家庭成员作联盟




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